最近两个礼拜，有点终结者的味道。忙着应付作业，忙着应付论文，忙着应付考试。不过，没什么大不了，总算是过去了，我早知道会搞定的。因为除了搞定，没有其他选择。就像HK同志说的，你得相信你自己的小宇宙爆发。

      这个双休，注定是终结者的终结。我承认自己觉悟低、起步晚，也清楚连一遍材料都看不完已成事实，但是，我不会放弃。就算最后没什么好结果，就算这些日子的自我折磨都白白浪费了，我还是会说，不放弃。奇迹是用来创造的，不是用来等待的。

      亲爱的们，我很好。日子充实得不得了。有很多事情等着我去做，有很多事情值得我去做。越是关键时候，我会越加发狠地理性，知道疏轻孰重，知道自己应该干什么，不该做什么。因为有些人根本就不值得你浪费时间精力。再说，这世界，谁离了谁会活不了呢？我不难过，因为我没有遗憾，也没有损失。情绪化的爆发也就是两个晚上，足够了。想哭，是因为被别人感动，这证明我的心还没有麻木，是好事。半夜没睡，是因为顶在头上的压力，我得扛着，决不是为了谁折磨自己。我在书桌上贴的条提醒我自己：Another day's coming, just smile!天大的事情地球也照常转着，所以，微笑面对每一天才好。

      晚上体育馆发证结束，顺便去琴房练了一下。音乐能让我特别释放。释放完了，就好像重生一样，会有某种力量。我想这辈子都不会再放弃它。

      亲爱的加菲猫，我跟你说等这一切都结束了，我一定得享受一下我的生活。我有好多看了一半的书，好多心仪的钢琴曲，好多想说的话、想记述的事。还有好多人想见，好多地方想去。我得赶在那个该死的报告会开始前，好好的享受一翻。

      Jue，你的绝望和疯癫我都经历过了，完全能理解。但是，人有时候走下去不是因为前方有多美好，而是为了对得起我们走过的路。所以，不要放弃。我不放弃，你也要一样。真希望现在人在北京啊，这样还可以和你彼此分担一下，还有，可以陪你过一个生日：）

      无论如何，凡事要争取，不放弃。谋事在人，成事在天，不用给自己太大压力，但要尽力。

      God bless!奇迹，真的会出现么？

      想通了，反正大不了就一无所有，但还不是一样得活下去？就逞着这活下去的念头，所有的一切都是上帝的额外恩赐才对。所以，如果上帝要收回就收吧，我还是要好好的、哪怕苟延残喘的，活——下——去！

      如果案例分析写不好就写不好吧，大不了给我一个难看的分数，反正try过了，好坏就不是我分内的事了。

      如果论文写不好就写不好吧，大不了把我关了，来年重修也不是不可以。

      再大不了就让我拿不到硕士文凭吧，反正没有这张证书，还不是一样找工作？谁说非得拿着这张纸摸爬滚打?

      朋友一脸紧张的打电话来问我的进展，我就这么跟她说了。横竖最坏的情形就是这样。那又有什么？反正是死不了人的。还有，我跟她说，你放心吧，这年头，饿不死人的。真的，我就这么想来着。

      正是因为上帝的额外恩赐，我明白有些事情算是结束了，虽然还是会有不舍，还是难过了两个晚上。。。今天早上收到朋友的一封邮件，突然明白这也不是什么巧合，This is what God want me to know. 好吧，那就振作起来！眼前的生活已经有点不堪重负的味道，就更应该要积极地面对。如果这么点事情就趴下，那就太没有出息。以后还得有多少压力，多少不顺心啊，没经历过风浪，就不应该为点小颠簸愁眉不展。我讨厌自己这样。

      我又突然想起fish曾有过的一个昵称来——绝不对着自己喜欢的人和喜欢的事物皱眉。是的，我跟一个工作的朋友晚上出来散步，跟他说，我以后再不要对着木已成舟的事情唉声叹气，因为：第一，抱怨解决不了任何问题；第二，抱怨只会让自己心情更低落，办事效率下降，能解决的也成了不能解决的；第三，我不想让我的朋友，关心我的、敷衍我的都好，不想让别人为我担心，更不应该把别人拉下水，因为忧郁这东西是个传染病；最后，我不想扮演一个可怜虫，虽然我外表看来弱不禁风，但我知道自己的力量，不想让任何人误会这样一个我。

      了解我的人大多说我单纯，尽管从外表看来不像。但是我说，大概就是因为我单纯，所以好像上帝特别眷顾我，没让我遇到什么特别坏的人。朋友也会这么感叹。其实，我觉得那不能统称为单纯，只不过我有自己的一套逻辑。如果非得说成是单纯，那我也没吃什么亏，因为单纯不等于没头脑。

      我都乱78糟地说了些什么啊。。算了，就这样吧。没有信仰总得有理想，没有理想总得有目标。现在的目标就是——活下去——好好的、哪怕苟延残喘的，活下去。